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唐朝乐队天堂伴奏版,刻意“延迟满足”,能锻炼孩子的自控力?孩子有罪恶感还走极端
2020-01-10 12:57:11 点击数:2922
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唐朝乐队天堂伴奏版,刻意“延迟满足”,能锻炼孩子的自控力?孩子有罪恶感还走极端

唐朝乐队天堂伴奏版,文 | 凝妈

现在年轻的父母都非常担心会把孩子惯坏,常常会采用“延迟满足”的方法,延迟满足孩子的要求,期望孩子能提高自控力,让孩子变得听话懂事,从而将来变得更优秀。

有孩子以后,“延迟满足”这个词也走进了我的生活。孩子小时候很爱哭,看到孩子一哭,我会马上把孩子抱起来。有朋友见了跟我说“别那么着急抱孩子,会把他惯坏的!”

朋友还说,“为啥我们好几个人看一个孩子都感觉累,孩子还不听话。为啥外国人一个人看好几个孩子都很轻松,孩子很听话还不哭。就是因为我们总是急着把孩子抱起来,而外国人是孩子笑的时候抱孩子,孩子哭的时候不抱孩子,等他哭够了自己就不哭了。”

听上去挺有道理,我也试着这样做了几次。结果孩子哭了,没有抱,孩子哭得更厉害了,实在不忍心,就把孩子抱起来。后来孩子每次一哭都是大哭,他知道只有大哭的时候,妈妈才会抱起他。

还有的时候,我忍着不抱孩子,他自己能一气哭半个小时也不停下来,直到哭累了睡着了,也没有等到他笑过。而且,以后遇到事情还是哭,自己根本控制不住。

孩子还有一个问题,每次起床都哭,软硬兼施都不管用。到孩子4岁的时候,跟他说,“你现在4岁了,起床的时候,不哭了好吗?”孩子从此就不哭了,能够自己控制。

由此,我不禁对“延迟满足”这个做法产生了怀疑,延迟满足孩子的要求真的能提高孩子的自控力吗?

20世纪60年代,美国的沃尔特·米歇尔教授主持了棉花糖实验,实验对象是斯坦福大学必应幼儿园的学龄前儿童,前后有超过550人参与了该项实验,年龄在3-6岁之间。

实验人员给孩子两个选项:

一个是孩子们可以立即拥有奖励物,比如吃掉1颗棉花糖。

一个是孩子们需要等待20分钟再吃棉花糖,能获得更大的奖励物,比如两颗棉花糖。

此后,大约每10年都会对这些孩子进行一次追踪评估,实验一直持续到2014年,得出了下列结论:

很多人看到这个结论后,就感觉延迟满足非常重要,延迟满足能力强的人将来会获得更好的成就,所以很多家长也学会了采用“延迟满足”的方法培养孩子的自控力。但是在培养孩子时却没有弄清楚延迟满足的真相,而是盲目跟随,反而让孩子深受其害。

很多家长是这样使用延迟满足的:

当孩子哭的时候,不去抱孩子、不去哄孩子,而是等他自我疗伤,结果孩子越哭越伤心,以后哭声更大,还以为爸爸妈妈不爱自己了。

当孩子需要一个东西的时候,不是立即给孩子买,而是告诉孩子等一等以后再买。结果说话不算话,当孩子要求爸爸妈妈兑现诺言时还不承认,孩子再也不敢相信爸爸妈妈的话。

那些在童年没有被充分满足的孩子,到了成年后,不是不敢买东西,买东西就有罪恶感,就是成为一个购物狂,疯狂购物满足自己在童年没有达成的愿望。

有个网友说:挺有同感的,我小时候就受过这种伤,“延迟满足”中的“满足”这个完全被家长定义,他们认为你需要被满足或不需要被满足,当延迟以后,孩子的欲望被压抑,对自己就开始怀疑,认为自己的需求都是错的,导致我大了之后没有什么目标,做事也三分钟热度,害怕出错,不敢有梦想也没有欲望,就算是商品也没有强烈的购买欲。

仔细看《棉花糖实验》这本书,你会发现,延迟满足不是让孩子等待20分钟那么简单,我们不能忽视下面两个事实:

棉花糖实验中,是孩子自己在决定是立即满足还是延迟满足,而不受大人的控制。孩子们会采用分心、将诱惑物抽象化、冷静聚焦等方式,转移自己对棉花糖的期待,从而达到获得更多奖励物的目的。

而我们对孩子的延迟满足,是大人起到决定作用,大人认为不该满足孩子就不满足,故意给孩子设置障碍。明明看到孩子需求很强烈,还是要刁难孩子,要求孩子忍一忍、等一等。当大人要求孩子做一件事时,孩子说等一等或者动作慢一些,又会批评孩子拖拉磨蹭,要求孩子“快点!”这让孩子感到无所适从,大人和孩子之间的关系是不对等的。

这个实验是以食物作为奖励物,有的孩子不喜欢吃这种食物,或者已经在家里得到了大量的满足,所以对这个奖励物并没有很高的期待,只希望得到一个或者20分钟以后再吃也能忍受。

有的孩子很喜欢吃糖,可能迫不及待地吃起来。也有的在家里没有得到足够的满足,希望得到更多的奖励。或者总是考虑家庭其他成员,想获得更多的奖励物后能够分享。

每个孩子,面对当时的情况,肯定会做出不同的想法,有的是自控力控制,有的则不是,也不能说明孩子不吃棉花糖就是自控力强。

正确的延迟满足,可以增强孩子的自控力,也不是一无用处,关键是要用对方法。

《棉花糖实验》指出,年龄是影响延迟满足能力的一个关键因素,大多数不满4岁的孩子都不能延迟满足自己的需求。

国内外相关研究表明,3岁幼儿很难通过错误信念任务,4岁左右是心理理论形成的主要时期。这也是执行功能发展较成熟的时期,是延迟满足能力形成的关键期。

在国内,韩进之等人的研究表明,学前儿童自我控制能力随着年龄的增长而不断提高,4~5 岁是儿童自我控制能力发生重大转变的时期。在自我控制的坚持性和自制力维度,3~4岁儿童表现都很差,5~6岁儿童有了一定的坚持性和自制力。

谢军对3~9岁儿童自我控制能力的发 展研究也显示:儿童自我控制的能力随着年龄的增长而呈上升趋势,且这种发展的关键年龄明显在 3~5 岁,5 岁以后总的发展趋势不再明显,但各因素的情况有差异。

从这些研究来看,孩子在3岁以前没有必要进行延迟满足,如果孩子有合理需求,比如想吃饭、想要大人抱抱、想要大人帮忙玩玩具,大人应该立即满足孩子的要求,而不是让孩子大哭不止。

在年龄的基础上,还要根据孩子的不同需求决定是否要实行延迟满足。有家长反映,孩子在吃饭前,会要求吃一点零食之后再吃正餐,立即满足了孩子的要求,结果孩子吃了一堆零食之后,肚子吃饱了就不吃饭了。这确实是个问题,我家也遇到过。

二宝很爱吃水果,如果看到水果,他会先吃水果再吃饭,结果水果吃多了就表示不吃饭。针对这种情况,就要讲究一些策略。和孩子商量“先吃一部分水果,然后吃饭,吃完饭后,出去玩的时候还可以吃水果!”孩子表示同意,然后给孩子提供一部分水果,孩子的愿望得到满足,但是不至于吃饱肚子,也会遵守自己的承诺,吃完水果开始吃饭。

对于孩子提出的一些要求,不能一次性全部满足,而是满足一部分,后一部分执行完自己的任务后再对其满足,也可以让孩子感受到延迟满足。

当然对于孩子的不合理要求,该延迟就延迟。例如孩子非要玩父母给买一个超出经济能力的玩具,这种就不能立即满足,而是要给孩子讲道理,如实告诉孩子家里的经济情况,可以跟孩子说“你要玩具可以,那你要自己去争取”。可以用代币法,要求孩子完成学习任务或者家务,为自己争取到奖励,最终攒够买玩具的资金。

著名精神学家 freud 在早期的研究中提到:“在直接满足实现出现推迟时,儿童会对实际上不存在的需要满足对象产生一种幻觉意象,以此实现由于延迟满足所出现的情绪,最后度过延迟期限而获得满足”。

延迟满足的核心不仅仅是延迟还有满足,也就是说父母一定要说到做到,而不是给孩子空头支票。

《棉花糖实验》一书也强调:父母应为孩子营造一个充满信任感的环境,承诺一旦做出就必须兑现,这种信任感的培养对孩子自控力的习得异常重要。

有孩子想立刻得到满足,就是因为父母总是不守信用,说好下次再买,结果下次也不给买。孩子们认为“既然未来不可期待,现在也不能等待。”

孩子们经常会提出稀奇古怪的要求,有时候父母非常为难,不想满足孩子的要求,但是又怕孩子伤心,不跟孩子做出过多的解释,而是敷衍一句“下次给你买!”结果到了下次,父母还是不给孩子买。

说着无心,听着有意,父母随口一句承诺,自己早就忘了,孩子却会当成圣旨。我们经常会随便跟孩子说,你考好了就怎样怎样,给孩子画个饼,等孩子考好了,孩子要求兑现又不承认。

几次之后,孩子就会知道自己的要求不会得到满足,所以不会再信任父母。或者把自己的想法埋藏在心里,或者再遇到问题时,会要求父母立即满足,不能再等下一次。想要培养孩子延迟满足的能力,是无法在不信任的情况下培养的。

所以,父母一定做到言而有信。

@凝妈悟语:米歇尔将延迟满足定义为一种心理成熟的表现,即是专指一种甘愿为更有价值的长远结果而放弃即时满足的选择取向,以及在等待中展示的自我控制能力。 但是家长们不要误读“延迟满足”的操作方法,而是具体情况具体分析,合理满足孩子的需求,达到提高孩子自控力的目的。

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二胎宝妈,高育婴师,个性化训练指导师,多平台原创作者。爱孩子、爱生活,愿与万千妈妈分享育儿经验,关注我,获取更多育儿知识。

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